6/12/2015

Existe alguna forma de ser mejor Madre


Hace 3 meses que no escribo, por motivos de Salud, pero en este ir y venir, en el trabajo, en la maternidad que es nueva para mi, me dió una sorpresa que no esperaba.

El hecho de que a muchas de nosotras como madres siempre nos envuelven las dudas, los egos, la depresión, de saber si lo estamos haciendo bien o no, algunas de nosotras erramos al fijarnos en otras madres, y algunas meten la cuchara, cosa que no se debe de hacer, porque tu no querrás que alguien se meta en tu crianza, no?. Yo y varias madres creo, hemos encontrado en el internet un mundo donde podemos instruirnos. podemos apoyarnos, podemos formar tribu, podemos subir dudas y consultas, algunas de estas páginas están bien organizadas, pero no todas las madres somos iguales, algunas influenciadas por los mitos, otras con la actitud de que lo que hacemos está bien, otras te dan consejos y algunas lo reciben bien otras mal; yo leo todo, pero al final cuando me encuentro en la situación a veces no se como reaccionar, así que dejo fluir mi instinto, es un consejo que escucho mucho a algunas páginas que sigo y puedo dar por sentado que es el único consejo que funciona.

Pero igual que toda madre, tengo dudas, no sé si lo hago bien, pienso, me pregunto, imagino cómo sería si dejara de trabajar, quizás Gianna ya quisiera que la haga dormir como antes cuando estaba pequeñita, que solo me llamaba a mi porque solo yo era su mundo, ahora llama a mi Mamá, no me molesta, pero duele en el Alma escuchar que tu hija llame a otra persona, Entiendo con el corazón roto que yo no paso todo el tiempo con ella, así con los ojos llorosos prefiero que la calmen a que esté llorando conmigo cuando se asusta y solo quiere los brazos de su abuela.

Quizás sea la sorpresa justo en el mes de su cumpleaños. quizás sean celos, porque aunque no se los he comentado, me enteré en Febrero que estoy de nuevo embarazada, despues del cumpleaños de Gianna, concebido cuando Gianna tenía 11 meses. Fué un balde de agua fría para mi porque me estaba cuidando. y porque Gianna es mi mundo, me chocó física y emocionalmente. Física porque justo en ese tiempo que estaba con pocas semanas de embarazo estuve de mudanza y andaba dandomelas de cargador de cementos, cargaba todo tipo de pesos y a veces con Gianna en los brazos, (no sabía lo que estaba creciendo en mi). A raíz de eso vinieron los hematomas y hemorragias que impidieron que fuera varias a veces al trabajo. Emocionalmente, descuide mi blog, no tenía ganas de escribir, y porque como menciono líneas arriba Gianna es mi mundo y no me importa llegar del trabajo cansada para verla, no me importa si no me deja dormir de corrido en la noche, no me importa si el cansancio me mataba de cuidarla en las noches y estar a su lado, en verdad cuando me enteré de la noticia, no me alegré, no porque no quiera a mi otro hijo/a  en camino, si no por Gianna, de repente mis sentimientos no fueron los correctos, sólo quería ver a Gianna, ella era mi único sol en mi vida y la he idealizado con todo mi amor, solo me decía cómo voy a poder querer a otro/a , no quiero quitarle un pedazo de mi amor para dárselo a nadie.

La verdad es que mi corazón ha crecido para poder darle amor a la personita que viene, ya son 22 semanas y lo/a amo mucho, doy gracias a Dios porque cada bebé es una bendición, aunque este embarazo no ha sido nada fácil.

En estos meses de ausencia esta barriguita ha impedido que pueda cargar a Gianna en brazos, ella ha sentido mi alejamiento, he tenido que dejarla dormir en brazos de mi Mamá acostumbrarla a cuando llegaba del trabajo cansada, darle su tetita después bañarme y acostarme cuando ella quería jugar conmigo, ella ha visto que no estoy presente y eso es lo que me hace sentir mal, porque ya no viene donde mi, ya no soy el centro de su atención, ahora todo es su abuela, jugar,  pasear, y yo, ya a veces ni cuenta se da que estoy, y eso hace que piense que no estoy haciendo las cosas bien.

Estoy tratando de llevarlo positivamente compensando que los fines de semana me quedo con ella y vamos a pasear, salimos, no hay forma que yo no ame a esa pequeñita, con sus locuras y sus sonrisas, con sus bailes y sus juegos. Ahora pienso que ella va a tener un compañero o compañera, su hermana/o, 

Comprendo que no existe forma de ser mejor madre, sé que la amo con locura y aunque mi situación no me permita por el momento estar al 100% con ella, se que las decisiones que tomo por ella, la forma como la amo a esa pequeñita, hacen que me sienta mejor, Dios sabe que no lo estoy haciendo tan mal; se que me falta mucho camino, pero la única forma de ser mejores Madres es el amor que le tenemos, estemos cerca el 100% o menos  cerca de ellos, ya llegará el momento en que este con ella y solo para ella y su hermano/a.  Por el momento solo disfrutar de los tiempos que tengo a su lado y darle lo mejor de mi cuando estemos juntas.